TERRA FORMARS 6 EN ESPAÑOL

sinopsis del capitulo anterior

Lo único que me acuerdo es que mientras Ken y Beto el Feo se clavaban un par de pepas, una cuca se iba a ensartar un fiambre... ÉPICO
Si, si, ya sé, se preguntan porqué le doy una connotación positiva. Pero vamos. Si te tuvieras que ensartar un fiambre, al menos clavate uno que esté bueno! o no?? no? ... Alberto, porque me mirás con esa cara? Es natural... no viste las palomas?

TERRA FORMARS 6 EN ESPAÑOL

Terra Formars 6 - Mega

Si yo fuera Ryu y la cuca fuera Megan Fox, podríamos decir
que "le entro como piña"

Cortamos la onda asesina para pasar a otra más RELAX-O-VISION con cerezos de fondo y casitas en el campo. En serio, miremos y disfrutemos con música de fondo, cortesía de RELAX-O-VISION, porque cuando la vida te surte la canaleta, más te vale que sonrías... (igual que cuando estás en cana... según dicen (???) )

Miraaaaaa, ahi se iban a vivir en el campo!!!! La paz, la tranquilidad... obviamente que la piba peló su lado femenino y se empezó a quejar. No se enojen con las mujeres, es su forma de pedir que progresemos en la vida. Porque cuando te la prestan... ... ...Qué!? No se la prestaban a Kokuchi? Se iba a vivir al campo con la mina y eran amigos? Decí que palmó la flaca, sino te iban a explotar los hu3vos campeón. Viste que Dios trabaja de manera misteriosa?

MARTE: SUBREGENTE DE LEO.

Wiiiiiiiiiii, soy de Leo, que me gané???

"ESSSSSSSSSTAAAAAAAAA"

Alberto, cerrá la puerta que se nos meten los fantasmas....

Mientras Kokuchi sostiene el hilo que sale de la mano de su amiga-que-no-se-la-presta la cucaracha se la lleva haciendosé la bolvd4 como perro que se lo están moviendo.

"...después de la muerte de los cerebros de algunos insectos, sus células continúan activas moviendo sus cuerpos o liberando feromonas..."

O sea, todavía está tibia.... Es mi comentario final al respecto.Ya me conocen. Les dejo el chiste fácil a ustedes. Disfrutenló y sean creativos.

Se enoja Ryu-Kokuchi y entonces decide hacer su feroz técnica de "La llave de la oreja mortal". Consiste en agarrarle la oreja al contrincante y antes de que te diga "Pero que hacés flaco b0lu..." le encajás un deshonroso rodillazo en la parte exterior del saco escrotal con un angulo de incidencia de 67º, lo suficiente como para que el oponente suelte el feroz grito de "No pegué' en lo huevo' pvtoooooo".

Peeeeero como las cucas no tienen los huevos ahí (bah que se yo, están en pelotas y parecen las muñecas de Barbie sin bombacha -sí, todos veíamos de chicos ahí abajo para ver que había), y no les pinta que pelees sucio, por lo general, te calzan un sopapo bien puesto. Como en este caso.

El Dr. Infierno tiene pinta de parecer el tipo bueno de los que está en la Tierra. Me niego rotundamente a eso. Es una mezcla de Fidel Castro con el viejo que laburaba en "Lobo del Aire". Jamás confiaría en el ni para ir comprar el pan. Seguro que se gasta la plata en pegamentos y toma de mala. Que tan mala? Juzguen uds. Cuando lo dibujaron, tenía 23 años....

Hablando de la mala, Ken, en medio del Kombate Mortal, decide ultrapepearse y.... le salen alas. Es como Red Bull. Te da alas. Y te pone bien pero bien cabr0n. Fuaaaaaa, mirá como sacude las patas. A este lo mandamos al Barcelona y te clava la pelota desde mitad de cancha. Como los Super Campeones, se acuerdan como corrían durante horas y horas y horas y horas hasta llegar al arco? Car4jo, siempre estuve convencido de que era el arco de la cancha de al lado... o que corrían en círculos los muy enfermos... O como los Caballeros del Zodíaco en las 12 casas... No había ascensor? Se pasaban horas y horas corriendo. Que personajes los tar4dos. En que estábamos? Ah si, mi abuela entrenó una lora que tiene para que put33 a la gente. Se pasa horas diciéndole malas palabras para que repita. Chocha la lora. (True Story)

Y mientras Ryu aniquila unas 15 cucas, Beto el Feo mata.... una. Encima de feo, inútil. Dios te quiere menos cada día. Sabelo.

Volvemos a Kokuchi y..... le arrancó el aguijón. AHHHHHH, ves lo que te ganás por pegar en los hu3vos? Tomá, te arrancaron el pedazo ahora. Ves que tenés que ser un buen tipo en la vida? Ay, dolor, porqué el aguijón??

Volvemos a Beto. Porqué? Porque sí nomás! Sigue con la misma cuca, pero por fin le estampó la ñata contra el piso hasta que se le salió el ojo. Buena Beto!!

Ken está herido, pero se la banca igual. Ken es el nuevo Guille!! TOMÁ GIL!! Lo cazaron del cogote a Beto!! La cucaracha con la cabeza colgando!??? No servis para un cuerno Beto. No matás cuacas. Dios no te quiere. Tu familia no te quiere. En el colegio no te quieren. La única que te quiere es tu mano derecha. Porque sos zurdo, sino también te cargaría el asco...

Sale Ken al rescate. Y lo sacaron cagando nomás... Le cortó el brazo a la cuca con el brazo de la mina muerta??? Saquensé el sombrero car4jo!!!! Ahora si estamos hablando!! Beto tiene un flashback, caza el arma y...

Kokuchi pela los dos gigantescos tumores que lleva por brazos (igual que los de Popeye) y BOOOOOOM le encajó un c0ñazo que lo mando de lleno por la ventana... Quien no se ha comido uno de esos? (Si estás leyendo esto, en este blog, es más probable que te hayas comido uno a que lo hayas encajado)

PUM! disparode Beto. Quien es el ponja con déficit de atención que edita esto?

Entra Ryu con el fiambre de su amiga-que-no-se-la-presta(ba) en brazos cuando lo ve a Ken tirado en el piso. Nooooooooo.... El nuevo Guille no...... EL NUEVO GUILLE NOOOOOOO!!!!! QUE ME HACEN HIJOS DE PVT4444444444, QUE ME HACEN????

Muerte por sobredosis. Le dejó de funcionar el hígado. Los riñones. Que bajón me estoy comiendo, estoy seguro de que así me voy a ir yo también. Es hora del Flashback!!!!

-Papá, papá, que es un porr0?
-Salí de acá, drogón!!!
-Pero papá!!

(ah, era un flashback del gringo? Avisaaaaaaaaa.....)

Miraaaaaa, la amiguita de su infancia se va a trabajar a la ciudad.... que tierno....

"Trabajar"...

....

Alberto, poneme música de película porno de fondo...
(escuchen bien la intro del presentador, no tiene desperdicio)

Ahora si estamos hablando... La cosa es que se contagió alguna chanchada y la rajaron antes de que la ande desparramando por ahi... ahora duerme en su acojedor cajoncito de madera. Y seguro que no está tan tibia como la piba de Kokuchi. (????)

No te mueras Guille! (lease como "No te vayas Chavo").... Ah la mi3rda que se está poniendo feo el pobre (Aunque se sigue viendo mejor que Beto)

A la pelota, feo en serio. Y Ryu abrazando al bicho Ken.... llorando.... estos pibes que dibujan esto están peor que yo, lejos.....

Volvemos a la Tierra donde el Dr Fidel Infierno saca sus conclusiones: Muchachos, nos cambiaron los yuyos. Lo que sea que se está fumando estas cucas, es de la pesada pesada. Y quien zoroncho es Rahab? Y porque se murio? Porque te fuiste Rahab????? VOLVEEEEEEE!!!!

EPÍLOGO:

Sobrevivieron Ryu y el gordo Beto. Cucarachas quedan unos 5 mil trillones. Se metieron en el modulito (vieron que siempre hay un conveniente módulo que por más que todo deje de funcionar, siempre anda más afinado que un violín de pelo de escroto?) y se alzaron al OGT. El traidor vuelve a alimentar a su familia y el supuesto buen tipo se viene a cavar tumbas. Pero que retorcidos estos finales de temporada...

Hacemos una toma del cerezo y...... CORTEN!

Acá recien me entero que el escritor de todo esto es Yu Sasuga. De donde los sacan a los trastornados estos???

Pará.... hay más páginas acá.... La Diosa china de la comida?? No pará... estos vagos me van a quitar el laburo, están más limados que yo.... Se los dejo a su criterio...

Y si, así termina esta primer temporada de 6 capítulos de Terra Formars!!!! Se hizo esperar como la CDSM pero estas cosas son así... Me quieren mandar al car4jo? Nadie los culpa: comentensé una buena put*ad@ como tiene que ser, manoteen algun cartelito asi junto ca$h para comprarme cicuta como hizo Sócrates y lesto!!!!!

Pero para que sepan, la róxima temporada se va a resumir un poco porque tiene un par de partes medio lentas hasta que arrancan, asi que vamos a juntar un par de números en un sólo posts... y se vienen los concursos de M. Así que atentos, usen f0rro (y no transpiren durante semanas como un servidor), un abrazo y nos vemos pronto!!!!

TERRA FORMARS 5 EN ESPAÑOL

sinopsis del capitulo anterior

NOOOOO!!! GUILLEEEEEE!!!!! NOOOOOO!!!!!
Después de haber hecho torta al gringo de street fighter, una piba disfrazada de cucaracha y el Beto el Feo consiguen un huevo y se toman el palo, dejando a los otros muchachos que se habían puesto a jugar a la casita en el BUGS#1 y que ahora solo quedan Chun-li, Ken (el tailanés) y Ryu (el pibe Kokuchi) que tras un par de jeringazos destriparon unos cuantos negros de los jodidos...
Claaaaa, el degenerado y el Dr. Infierno están tirando cada uno para lados distintos. El problema es que uno quiere traer cucarachas a la Tierra (cosa que es malo, feo, sorete, caca) y el otro quiere matarlas a todas, pero esa barba lo hace ver como la mismísima encarnación del rey de las tinieblas (chistes de stevie wonder no, le prometimos que no lo ibamos a hacer mas). Y justo cuando la navezota se está tomando el palo....

TERRA FORMARS EPISODIO 5

LO INVENCIBLE (ESSSSTA es invencible... no? esta mal? lo borro? SOBALA gil!)

Terra Formars 5 - Mega (gentileza de WI-FI NO FANSUB)

Imagen tomada en la casa de Michael Jackson
cuando se empernaba a "Mi Pobre Angelito" (año 1990)

Al parecer las cucas tienen tanto pero tanto huevo, que tienen los huevos llenos de huevos adentro. MI333333333RDA, macha dijo la partera!!!

Y mientras todo el mundo mira lo que pasa vamos a los flashbacks del día de hoy!!!! Claaaaa, ahora le estoy sacando la ficha. Despues de leer este capítulo detenidamente unos 15 o 20 días (capaz que un mes, no tengo sentido del tiempo... y mejor me apuro porque dentro de un rato dan los Thundercats... Que, en serio hicieron los Thundercats de nuevo? Como no se les caen todos los pelos de las pelotas a esos profanadores de infancia...) soy tan perspicaz que me di cuenta de que esta es una de esas series tipo Lost en las que te comiste toda la serie viendo el trasfondo de gente queeeeeee noimporta3carajosporquesinosemuerenenesemomentosemuerenmastardeporqueestabantodosmuertosoporquesepuedenirahacermoverporunacamionadadetr4vestisporhacermeveresacosaduranteañosyquemesalganconsemejanteb0lud3zylaRRRRRRRRRRRRRRRR3CONch4desusmadres!!!!

Vayamos ahora a la triste historia de Beto el Feo.

Beto el Feo era un niño que nació sin pito. (no, ya se que no lo dice, pero es para aumentar el dramatismo... es un recurso literario Alberto, no sabés nada. Que? Pero si de literatura se un montón. De que me hablás gil? Te acordás cuando escribí lo del patito feo en 4to grado y me felicitó la seño? para que sepas, ese pato tampoco tenía pito. Y fue un golazo. 6 meses de vacaciones me dieron. Fue genial. Era una casa grande, llena de gente copada y la mayoria teníamos chalecos de fuerza que hacían juego con las correas que tenían las camas para que no te caigas. Pero que gente considerada. y que manera de tomar pastillas copadas. No entendí nada, pensé que había estado 2 días y cuando salí eran 6 meses... laaaaa, una maravilla. Que? me colgué? mah si, la historia de Beto era un embole.... nadie lo quería, era feo, que más queres saber??)

Bueh, nos enteramos que Beto está mezclado con "Quironómido Durmiente" y con Pappo Napolitano. O sea, lo más duro de lo más duro: lo metés en el horno, lo mandas al freezer o lo sumergís en alcohol y no pasa nada (eso sí, se te cae de la moto y se te hace v3rga CUAAAAAAAAAC!!!!). La cosa que como todo buen metalero, al otro día le clavás agua para hidratar y sale con fritas. Un poder extraño y pedorro: no hacés nada, pero te la bancás un caño. Eso sí, podés llegar a quedar seco hasta en el año del oj3t3...

Ahora vamos con la "avispa esmeralda", o sea, la zorrvd4 hij4 de mil pvt4 que lo surtió al Guille. Volveeee Guilleeeeeeeeee. Una negra té con leche de ojos claros con pocas gomas y cara de turrita como le gustaban a tu viejo cuando era más p3ndex. Al parecer te clava un aguijón onda USB y te mete un troyano en el sistema nervioso que te quedás tecleando como si fueras un epiléptico tartamudo con Parkinson manejando un Formula 1 sin nafta (qué? nunca vieron uno??). La cosa que los traidores son un bicho bolita jodido y que toca la viola como la san pvt4 y una morocha que te mete el dedo y te hace hablar en arameo.

Escuchamos un par de teorías de para que podrán querer las cucarachas: en forma de ejército asesino. Dejá de hablar cag4das Beto. Seguro que están planeando ganar alguna medalla de nado sincronizado o romper el Guiness de cucarachas bailando zapateo americano. Beto lo hace por su país. La otra lo hace de z0rra que es nomás. Moraleja (y contásela a tus hijos): nunca confíes en una z0rra que te quiera meter el dedo.

Mientras los muchachos llegan juuuuuuusto a tiempo para ver como los otros se van (como cuando corrés el bondi y, aunque no lo veas, el chofer acelera mientras se está agarrando las pelotas y diciendo: ESSSTA QUE ME VAS A ALCANZAR, M4RIC0N!!!) , nos enteramos que la piba robaba cadáveres porque de chiquita de cortaron la caj3ta y las tetu1ias con el filo de una tapa de una lata de comida...
...
...

y después el que hace los chistes oscuros soy yo....

...
...

Y el Oscar a la mejor respuesta de la noche es para Beto el Feo: "Ah Bueno"... que ganadoRRRRRR

Y mientras la avispa se trastorna y quiere manejar el mundo para ver si alguien le puede cerrarle ese hachazo que le pegaron en la que te dije, el huevo de huevos empieza a eclosionar (sisi, me compre un diccionario) y salen dos negros grandotes, con cara de tuje y con menos del 3% de grasa corporal. Y pensar que uno se tiene que transpirar unos 70 litros para llegar al 20%. Pero que hdps. Sos una cuca recién nacida, vas a la playa y tenes los huevos llenos de huevos. Sabes como se te regalan las minitas? Me c4go en la evolución del mono...

La cosa es que la piba les mete el dedo hasta no les brilla el sol y les clava un manejador de escritorios remotos cosa de que se porten bien y se tomen toda la sopa. Beto se aviva, hace dos pasos para atras y...

Le arrancaron las dos piernas de un tibiazo....

PERO QUE LO P4RIO! A QUIEN SE LE OCURREN ESTAS COSAS???

Parece que las cucas evolucionaron en 15 minutos y ahora son resistentes a venenos, mirgrañas, sida, sifilis, radio control y nacen sabiendo kung fu y el número de teléfono de tu hermana. Por si esto fuera poco, una de las infantes se clava un silbido japonés en cucaracho (si no me equivoco fonéticamente suena algo así como "ssssoooooobaaaaaaaalaaaaaaaaaaa", aunque mi cucaracho está algo oxidado), para segundos más tarde aparecen cientos de cucarachas volando y....

Cucarachas con alas que vuelan? Listo, cancelo el blog, me voy a la mi3rda...

Que? ODIO las cucarachas que vuelan. Me dan miedo. Si, así de grandote pavo que soy, las detesto. Vienen así a los moscardón y paf, te dan en la jeta. No no... me voy al car4jo...
..
..
..
..
..

Hola, soy Alberto. Como M. está teniendo dificultades técnicas, voy a proseguir con el relato.

Como podemos ver, la nave está siendo atacada por estos insectos mutantes en una gran oleada que termina cubriéndola y tras la rotura de un par de cristales, logran evitar que la nave escape de la atmósfera, forzandolá a aterrizar cerca de nuestros héroes, quienes se adentran valientemente para investigar que pasa con sus camaradas que... (PAF!)
..
..
..
..
..

Disculpá Alberto, escribís como un mermo. No lo soporté. Te juro que apenas coagule la sangre, se te va a empezar a deshinchar.

Infierno acaba de descubrir los planes del degenradísimo Dr y... pareciera que se lo va a empomar, pero no lo van a mostrar a eso. Por suerte.

Los muchachos una vez más pelan el jeringazo y se mandan para adentro a medida que les crecen las antenas, las cuchillas y se les ponen las patas bien peludas como a las hippies que son hippies en serio, no esas que andan en la chetada y se ponen la vinchita y la pollerita hipona de marca top, no no, hablo de las que no se bañan y le clavan al faso más duro que Shaggy y Scooby Doo juntos.

Después de esquivarle una patada a Ken (cosa que parece que hacen ahora porque antes no les salía), le cazan el brazo de mantis a Chun Li, se lo arrancan y lo usan para cortar su propia cabeza.

FU<K  YEAH!!! CUANTAS SERIES PUEDEN DECIR ESO??? TOMAAAAAA!!!!
(notesé que Chun Li, en el fondo, nunca me cayó tan bien... que vuelva la rusa loco...)

NOOOOOO, le hicieron la gran Zangief y le clavaron las dos patas en el pecho!!!! Dejame de j0d3r, esto para mí es Street Fighter...

Y mezclado con Lost xq llegó la hora del flashback del día!!!!

Nuuuuuuuu, la zorr4 que te j0día se hizo llenar la canasta por el profe que te defendía y ahora te van a c4gar expulsando porque dicen que te la empomaste sin permiso y no vas a poder ir a la universidad y tu vieja se enferma y tus hermanitos zánganos van a tener que vender su cuerpo para conseguir crack en las calles. Moraleja 2: si te iban a juzgar por eso, yo que vos me la empomaba en serio, total igual me iban a culpar... (que? está mal? bueeeeeee, no se puede hacer un chiste sobre violación que ya saltás con los derechos humanos. Pero porque no te perdés el izquierdo y el derecho por el....)

Y Beto se puso como loco a gritar que quiere la papota, se clavo una jeringa en cada pierna, Ken también se metió un par y ahora todo se va a la RRRRRRRRRRRRRR3pvtísima madre del mono...

Aparece el Dr. Infierno hablando de un quinto planeta y no sé que toronja...

Epa! Una cuca se está llevando el fiambre de la piba que palmó al principio. A Kokuchi le pega el telenovelazo y haciendosé el inocente dice "no sé lo que planearás hacer". Dale Kokuchi. Lo mismo que hubieras hecho vos si no hubiera estado todo el mundo ahí. Darle antes de que se enfríe del todo. Qué? Otra vez muy oscuro? Dale, apagá la luz que nos vamos todos....

Se terminó el capítulo!!! Como los hice esperar!!!! y bueh, es lo que hay. Lo bueno se hace esperar decía mi viejo y mientras tanto me sacudía a cachetazos (???)

Ya estoy más liberado así que antes de que termine esta semana, vamos a empezar a sacar más capítulos para ponernos al día y después seguir sufriendo esta serie donde la violencia y los muchachos con historias que no van a ningún lado, están a la orden del día.

Si te reíste, motivá a M. para que no se demore tanto. Si no te reíste podés empezar a bajarte los lienzos porque lo que sigue, menos gracia de va a hacer...

Abrazo!!!

TERRA FORMARS 4 EN ESPAÑOL

sinopsis del capitulo anterior

Mientras Guille defiende la nave con 'Beto el Feo', los demás aprovechan a escapar a la máxima velocidad que el cag4zo y el ahora decapitado gringorocho les permiten. Encuentran la BUGS#1 y cuando cometen la idiotez de tratar de investigar, aparecen cucarachas con rifles (sí, lo que leíste, cucas bandoleras) que se les van al humo cual negros del bronx al elenco completo de Glee, no solo para robarlos, sino para ultrajarlos hasta los mas recónditos confines de sus cavidades más ocultas...
En eso, un cucarachoide mutantógeno haciendosé el padrino, levanta el teléfono, habla con un ponja con cara de yakuza afeminado, mientras Guille está hasta los hu3vos y los muchachos están fruncidos como tuje de gallina, cuando nos enteramos que los mosquitos japoneses son j0didos porque....

TERRA FORMARS EPISODIO 4

NACIDO PARA CAZAR

Terra Formars 4 - Mega (gentileza de WI-FI NO FANSUB)

Los Ryu y Ken de TERRA FORMARS!!!!!!!!
(junto con Chun Li y Guille. Si a Beto el Feo,
lo comparamos con el gordo Honda, llamamos a
Van Damme y hacemos una película HORRIBLAZA!)

Arrancamos con una ficha de 7 de los personajes, de los cuales 3 están muertos como el pit0 de Gandalf. Historia y detalle de t3tas... Pero mirá que completo el informe...

La cara de "me-acabo-de-voltear-a-tu-hermana-y-ahora-le-siguen-tu-vieja-y-tu-abuela" que pone el mosquito Komachi nos hace preguntar si está contento de agarrarse a los puñetes o si se acaba de ganar una noche trabajando como la tanga de Scarlett Johansson... Pero no hay tiempo de ver que pasa. Un grupo de 4 sobrevivientes (hay que empezar a llamarlos así en vista de que se los están empomando a todos) se encuentra rodeado de negros grandotes y armados hasta las muelas (ahhhh, las sacaron de la otra nave? negros, altos, saqueadores, les gusta el básquet... pero no, no es racista esto. Que el malo final tiene cara de Hitler? Ideas tuyas. Que? Nunca viste una cucaracha con bigotes? Mirame esta....)

Al grito de guerra de "UH... WAAHHHHH" el valiente soldado genéticamente evolucionado saca una jeringa y... le hacen más agujeros que a una mesa de pool usada por la asociación nacional de adictos al café. Que carajo hacés con la jeringa en la mano salame??? Yo me la clavaba desde antes de entrar a la nave!!! La flaquita de al lado, con cara de aterrada (pero haciendosé la p3lotud4 y usando al otro pobre f0rro de escudo humano) se clava la inyección y pela un super escudo antibalas que... aparentemente no te protege el cul0. Acto seguido, sucede algo que en internet pueden encontrar como Gangbang, o como diría Wikipedia:

"...tipo particular de org1a en la que una mujer o un hombre mantiene relaciones s3xuales con tres o más hombres por turnos o al mismo tiempo; esto puede llegar a incluir un número indefinido de participantes."

Wikipedia - Doce años enseñando lo que realmente importa

Quedan Chun Li y el gringo de pelo corto que botoneó que venían las cucas. Nop. Quedó Chun Li nomás. En menos de un parpadeo (y con la jeringa en la mano como buen tarado) en gringo acaba de ser víctima de uno de los cachetazos más j0didos en la historia de la humanidad de las galaxias del universo de las dimensiones y la rec0nch$·"=$)%)("% de la historia.... No la sintió ni la vio venir. Como Kennedy. 

M: Che Alberto, no será mucho lo de JFK? Digo, este es un blog para toda la familia.

Alberto: Les acabás de enseñar lo que es un Gangbang...

M: Touché

Ya que nos deshicimos de medio mundo, vamos a por los Gokus de los puñetes. Estos dos que quedan tienen que ser los más pitudos (después de Guille claro, que se debe estar desenroscando la por0ng4 para desnucar cucarachas.... bueeeeeeena tigre!)

Por un lado lo tenemos al rubio langosta.

(Previo al acto s3xual)

Novia de langosta 1: "Ayyyy, pero que la tenés finita"

Rubio: "Claro zonzita, por eso me dicen langosta"

(Claro! "La Angosta". JAJAJA! Juego de palabras! No? Le dicen angosta porque la tiene como un tallarín... Reíte Alberto, es un chiste! Que te pasa b0lu? Porqué llorás?... Que qué? No, no sabía que tenías un microp3ne... Bueh, no es tan grave, seguro que sos un buen tipo... No te hagás drama, te van a querer por lo que sos.... MWHAHAHAHAHAHA!!!!)

La cosa es que rubio langosta es capaz de pegarte en los hu3vos y hacer que te salgan por las orejas, pero como a las cucas no se les ve la toronja, elige arrancarle la cabeza a dos de un solo saque. A LA MI3RDA!!! AL FIN UNO DECENTE!!!!

En ese momento, Kokuchi se come un flashback del momento en que le descaj3tan la nuca a esa piba con pinta de histérica que seguro nunca se la prestó y le clava la antigua llave ninjitsu "Comete el piso car4jo", mientras le empieza a clavar aguijonazos en la frente al negro que segundo antes lo mira con cara de "Pará vieja, no me maté'!! soy padre de 760956458 chicos loco!!! Una monedita pa' comprale' media' a lo' pibe' papá?"

No entiendo. Ahora es "El avispón asiático"... No era un mosquito??? Cortame la música. Primero me comí el viaje de la marabunta. Ahora me salen con esto. Decidansé car4j0! Qué se están fumando? No les digo que dejen. Pero conviden caramba!

Y mientras nos comemos la lección de bichos del día, podemos ver a Kokuchi más sacado que Tyson cuando morfaba orejas, las escupía, te las cosía, te las volvía arrancar y se las daba de comer a tu señora...

Claro, mientras estos están m4ric0neando Guille está en la nave partiendo cucas al medio... Si, sí, lo que oiste.. Las parte al medio con sus propios brazos, mientras se acuerda del chamuyo que se comió cuando lo mandaron ahí y repasa mentalmente la lista de compras para ir al super. De lo más bien que está, se caen todas las cucas al piso por falta de oxígeno y... no, pará.... que hace esa cuca?? Nooo!!!! PARAAAA!!! NOOOOOOOOOOO!!!!! GUILLE!!!!!!!!!! Me recag%/$& en este manga!!!

Volvemos un toque con Komachi que anda goloso de la puñeta (sonó feo, no?) y.... se limpió a 10 cucarachoides el solito. Claro, el chiste les costó 5 compañeros más. Podemos ver que el efecto de la jeringa es por tiempo limitado y de a poco empiezan a volver a la normalidad. Claro, lo más normal que puedas quedar después de eso...

Oh que es eso? Tres pirámides gigantescas que no habíamos visto? Seguro que adentro están llenas de esferas negras con pelados que te dan armas, te borran la memoria y después no entendés una mi3rda y te hacen seguir un manga durante no se que pvt4da de años y la gran por(/%&(·$/%%$· 

Ahora aparece el Doctor Infierno y les cuenta que fueron hechas por los Dioses de Rahab... Listo! Estamos hechos. Llamalo a Saint Seiya, a Ikki de Fénix y al otro chino que hacía de dragón. No, Andrómeda no, es un tr0lazo. No me importa lo de H4des, para mí que se la come doblada...

Otra vez en la nave. Monólogo de cucaracha... WTF? Ahora le tira agua a Beto y se despierta. Como que es cualquiera? En el Chavo del 8 siempre les funcionaba bien!

MIRAAAAAAA!!!!! No era una cuca, era una z0rruda disfrazada!!!! Victoria Bosque. Claro. Le dicen así porque allá no se depilan. CUAC. Pendeja del 0rto, como le vas a sacudir los sesoa al Guille así??? QUE ME HACES????? Encima confabulada con Beto!!! Sarta de pr0stitut0s!!!

Así que buscaban eso... un huevo. Yo censurando la palabra huevo como un tarado y estos buscando un huevo. Y si me agarran bien uno? Se ve que en algún momento alguna cuca lo vió al Guille destripando a sus hermanas y del cag4zo se le cayó un huevo. Claro, de ahi viene la expresión "Se me cayó un huevo del susto".

Cortamos con los muchachos escuchando como el BUGS#2 los deja plantados como a la prima fea del baile y mostrándonos un poco de que va la cosa: El doctor Infierno quiere romper los huevos y El cara de "Te-chupo-todo-mamasa" quiere robarlos. 

En este punto seguimos sin entender muy bien como es la historia, pero siempre, siempre, sepan que vamos a proteger y estar a favor de todo aquel que quiera romper los huevos!!!

hasta acá, el capítulo 4. De a poco nos vamos poniendo al día. Las reseñas me están saliendo más largas que la toronja del negro Mutombo,es la costumbre de reseñar un manga de 25 páginas donde no pasa nada, contra las 30 y tantas de uno donde pasa de todo. Si les rompe los huevos, las recorto. Si se las fuma, seguimos así. Y si tienen hambre, acá tienen un pedazo de ESTA.

Si les gustó la reseña y tienen una pantalla táctil, no se olviden de apoyar el gansito o las tetulias en los cartelitos del señor gule para que M. pueda mañana ir a Brasil. Entiendasé: la calle Brasil que queda acá a dos cuadras. No incluye comida, estadía ni traslados... Calculamos que podremos comprar banditas elásticas para usarlas de resorteras contra los muchachos que nos quieran asaltar.

He dicho. Un abrazo, nos vemos pronto!

TERRA FORMARS 3 EN ESPAÑOL

sinopsis del capitulo anterior

Nos ilusionamos con el God del poncho sólo para ver como los cucarachones le afanaban el cráneo a lo Depredador para jugar al bowling y entraban a la nave pateando la ventana con la ch0t4, mientras que la gringa rusa finalmente entendió lo que le dijo la gitana aquella que le leyó el futuro y auguró que iba a morir el día que la partieran al medio. En medio del caos, Guille de Street Fighter se clava una pepa extraida directamente del fondo de la olla y justo cuando el gringo de pelo corto saca la cabeza por la ventana y se siente como Justin Bieber en un recital de Megadeth....

TERRAFORMARS EPISODIO 3

EL IMPERIO CONTRAATACA

Terra Formars 3 - Mega (gentileza de WI-FI NO FANSUB)

 

"Ahora te voy a poner a gozar"
Machito Ponce

Arrancamos en Siberia. Que le pasa a esta serie con los flashbacks? Es como Lost... pero nada que ver....

Esa gringa es... Volvió la gringa! Mira la cara de p3nd... para... se está...???

Señoras y señores, la gringa era prostituta de chiquita!!! Espero que no salte el FBI y nos clausure el blog por usar la palabra 'prostituta' y la palabra 'chiquitita' en una misma oración. Te acordás Megaupload? Que gente mal llevada, Dios mío.... "Adoptada". No entiendo. Era una tr0l4 cama adentro? Si estás pensando las palabras "FUCK YEAH!!!" podemos empezar mañana mismo los trámites para que seas iniciado en la "Comunidad de M." y considerarte como un hermano o hermana. He dicho.

La cosa que se la llevaron a Taiwán, y seguramente por la remera sin corpiño seguro no se dedicaba a destrabar magueras tapadas en la estación de bomberos (CUAC). Aparentemente uno de sus momentos más traumáticos de la vida no fue aquel en que un barco de marineros rusos le sacudió el que te dije hasta que anduvo 3 meses en silla de ruedas o los cientos de viejos deg3nerados que le hacian cosas impensables utilizando todo tipo de elementos contundentes... no señores.... el acto que cruzó el último de sus pensamientos fue "Maté una cucaracha y la partí al medio... ahora me partieron al medio a mí".... Eduardo, poné Alanis Morissette.. Nó b0lú, el otro... ese...

NOOOO RUBIAAAA NOOOOOOOO!!!!

Beh, basta. Tenemos una cuca de dos metros y un gringo con antenas con más pepas que el power ranger rojo... si si, el que hace películas porno gay. Y claro que se clavó esteroides... si la tiene al pedo!!!

Las cucas se empiezan a trepar a la nave como las hormigas se treparían a una montaña de dulce de leche o nosotros a las nalgas de Megan Fox. Y justo cuando Guille el pepeado quiere ver esas nalgas, se come el c0ñ4zo cucarachil más jodido de la historia mientras los otros tranquilamente se ponen a calcular el numero de negros que se están viniendo. En serio... una mano? alguien?.... una espátula para despegarle la cara de la pared al único que está haciendo algo??? Son la cara del p1ng0 estos pibes....

Momento educativo del día. En serio. Hay científicos que se ganan la vida atándole bandejas a una cucaracha y le hacen jugar carreras contra escarabajos a ver quien gana. Claro, después a M. le dan 0.00003 centavos de morlacos irano-checo-eslovaco-francesas por click y el ladrón es él.

A la pelota! se enojó el gringo! Mirá como la levantó del cogote como si nada!!! Es mitad marabunta el hij0 de mil.... Te acordás marabunta?? Yo las conocí viendo McGyver cuando era p3nd3j0... Bichos de mi3rda. Me acuerdo que apenas terminó el capítulo quede tan cag4d0 que veía hormigas por todos lados... Ah que, no es marabunta? Que es? Una qué? PARAPONERLA? yo pensé que la rubia era Paraponerla Hastalagarganta. No? AHHHHHH.... PARAPONERA! Sí, sí, ya está, ahora se cual es (ni idea de que me están hablando). Para que me salieron con lo de las marabuntas?? Ahora me saltaron con esto! Decidansé loco. No reseño más... Uno trata de hacer un trabajo serio che!!!! Me voy a prender un pucho...

Listo ahora si. "Hormiga Bala".

El gringo más picante, el del Street Fighter, el mas jodido de todos es mitad humano, mitad "Hormiga BALA"

JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA!!!!!!!!!

Nah, me rei de malo nomás. Una masa el gringo. Le quebró el cogote a la cuca. Imaginate lo que le haría a un negro de la NBA...

Ahora pela el Indiana Jones que lleva adentro y les dice: "Tomensé el palo muertos. Ahora voy a pintar las paredes con caca y hacer que explote todo a la mi3rd4." Sí, se le acaba de saltar la chapa. Y bueno, que se yo. La presión, las dr0g4s... eventualmente te vuelven loco. Pero andá a contradecirlo. Te mete el brazo en el tuje y te usa de Rana René. "Quiere pintar con caca señor? lo ayudo. Hago un poquito en este frasco o le traigo una de afuera?"

Se quedó Komachi a hacerle el aguante. Claro. Japonés. Manga. Obvio que se iba a quedar. Bien, ahora se hace el macho y los echa a todos.

Cientos de cucarachas gigantes y más jodidas que depilador de travestis (si depilás travas, tenes que ser j0d1do, las minas no te cag4n a puñetes si les haces doler) están trepandosé por toda la nave. Excelente momento para ponerse a filosofar. A quien sacrificamos? Sacrifiquemos al feo. No, yo voy... NO, VOY YO!!!!

DEJEN DE MARICONEAR MI3RD4!!!! ACÁ MANDA EL QUE TIENE LOS HU3VOS MAS GRANDES:

VOS FEO, QUEDATE Y MORITE ACA CONMIGO
VOS, CHUN LI, LLEVALOS A LOS MUERTOS ESTOS
VOS SALAME, SACALOS Y SOPLAME LA QU3NA
CORRAN PVT0S CORRAN!!!!

Acto seguido, descuartiza la primer cucaracha que entra.

Que grande este hijo de put4. Seguro que te parte sandías a por0ng4zos limpios...

Se llena la nave de cucas, pero lo dejamos atrás porque es muy guapo. Vamos ahora con el Hindú rubio llamado Texas (racista? esta serie? ideas tuyas...) que es mitad empleado de call center y mitad bicho-que-sale-c4g4ndo-y-caminando-sobre-el-agua-de-marte-que-todavia-no-sabemos-si-hay-pero-igual-mandamos-al-b0ludo-este-para-salir-a-los-p3dos-sihace-falta y se pone a... pechar la nave.

- Capitán, es el año 2599, no podíamos tener una nave que fuera ultrarrápida para escapar en lugar de tener un andrógino que nos peche el buque?
- Porsupuesto! Pero no sería tan divertido!

Pero como? Es gringo o es morocho? Listo. El gringorocho hindú. Excelente apodo! Ahora lo voy a usar para...

Y le arrancaron la cabeza nomás...

QUE HIJO DE PUUUUUT44444 LOOOOCO!!!! Para colmo te matan y se te quedan mirando con esa cara de cucaracha drog4dicta... mirada perdida.... pupilas dilatadas... el garrote en la mano....

"El amanecer en Marte es tan... azul"

1º) A 10 segundos del atentado ya nadie ya se acuerda del gringorocho.
2º) Azul? De que me hablas? veo todo gris.... VEO TODO GRIS!!!!

Esa nave de ahi... es el BUGS#1? NO, SI VA A SER TU VIEJA, LA RECON$&($/·$%

Y mientras Chun Li decide investigar, descubren que algo transmitió desde la nave. Seguramente era p0rno. Es muy bien sabido que el 98% del internet, es p0rno. Sí, para eso se hizo. Aceptalo. Sí señora. Su hijo se ha estado manoteando el pollo frente a la compu. No, no usa las servilletas porque está resfriado. Y revise si tiene arañazos. Lo más probable es que se esté pinch4ndo al gato.

Disparos afuera. Que? Vamos a ver que pasa!!! NO, ESCONDANSÉ TAR4DOS!!!

Un gringo y un negro convirtiendose en abono. Nunca los conocimos, así que no importa. Y de repente... cucarachas armadas... bocha de cucas con rifles. Esa no te la viste venir? Agarrate ahora:

CUCARACHAS CON TELÉFONOS CELULARES. Sí señor. Y hablan japonés. Andate a la rep.....

Guarda con el ponja le dijeron. Que será el ponja? Un escorpión? Una super araña???


No, es el mas j0d1d0 de todos:

UN MOSQUITO!!!

cri... cri.... cri....

NOOOO, EL CAPITÁN NOOOOOO!!!! HIJOS DE PVT4!!!!!!!

Y el mas malo es.... un mosquito.....

Se acabó el numero 3, asi sin cartel, sin que te digan fin ni nada. Es como si el mozo te sacara el plato de una y te quedas con cara de b0lud0 mirando... asi de feo.

A pesar de estar perdiendo el sentido común (CUAC), a medida que pasan los capítulos, perdemos más y más gente. Y la mayoría quedan bastante descuartizados... Como quejarnos??

Si te reíste, manoteá alguno de los afiches "Te hacemos crecer pelo en partes tuyas que no conocias"  y si no te reiste... no tenés alma.

Abrazo a todos!

TERRA FORMARS 2 EN ESPAÑOL

sinopsis del capitulo anterior

Como la Tierra se va al caño, tiramos musgo y cucarachas en Marte y 600 años más tarde las mandamos a matar. Llenamos la nave de delincuentes, metemos japoneses porque es un manga y agregamos minas con gomas desopilantes porque... porque les pinta! (dejensé de discriminar a las t3tas, hay que salvar al mundo!)
La cosa es que las cucarachas parecen haberse tomado toda la sopa que les daba su mamá de chicas y crecieron y se hicieron grandes y fuertes como cachetazo de Tyson. Viene la parejita de ponjas y PAF! le calza una a la pobre piba que la deja rascandosé la espalda con la nuca. Su amigo de la infancia, ciego de locura, pasión y muerte, saca una jeringa y.....

TERRA FORMARS ESPISODIO 2

REPENTINA METAMORFOSIS DE LAS ESPECIES

Terra Formars 2 - Mega (gentileza de WI-FI NO FANSUB)

Como podemos observar, el hecho de usar poncho no
previene las apoyadas de cucaracha

Cucarachas humanoides, musculosas, en pelotas y con el garrote en la mano. A veces me pregunto si estará más perturbada la gente que escribe estas cosas o la gente que las dibuja... (o los que hacen un blog de esto)

Aki!!!! AKI!!!!!

A ver... no quiero ser insensible. Pero no está sorda... está muerta. Y en frente tuyo tenés la cucaracha mas por0nga que has visto en tu vida... Ponete las pilas papá!! Usá los poderes especiales de la operación insecto!!!! (y se transformaba en una hormiga y laburaba 24 horas por día llevando hojitas. FIN)

"Las variaciones favorables tienden a ser preservadas y las no favorables a ser destruidas" Charles Darwin

Me sentí tocado por esa frase... y altamente discriminado

La cosa es que volvemos a flashbackear ooootra vez con la explicacion de las cucarachas y nos cuentan que hubo una nave BUGS#1 que la hicieron ch0ta. Claro salame!!! Si uds van en la BUGS#2!!! No se les ocurrió preguntar que le pasó a la 1???? Parece que Guille (el tataranieto del Guille de Street Fighter) sabía que la 1 "fue totalmente atacada y destruida por ellas"(las cucarachas). O eran muchas o cada una de ellas era extremadamente poderosa!!!! Y eso se los contó? Nah, pinta que se guardó los detalles. Anotame en la cuenta un dilatador anal para regalarseló al gringo para el día del amigo. Qué se yo de que color???  ANOTAME UNO!!! Bueh cual tenés? Ahhh, mirá que lindo el de Kitty.....

La cosa es que ahi está el flaco Komachi, con su amiga de la infancia a la que aparentemente nunca se la pudo ni apoyar, de rodillas, con el fiambre de la piba que ni se enteró que pasó. Excelente momento para clavarse un jeringazo cuando...

WTF??? A ver... flaca... te acaban de sentar de un cachetazo tan jodido que la cabeza te dio vueltas como una calesita. Estas muerta me oís?? MUERTA!!!! DEJALO DROG4RSE EN PAZ A ESE POBRE PIBE!!!!

"No quiero ver ese lado tuyo de nuevo"

HAY UNA CUCARACHA CON EL PEDAZO DE DOS METROS, CON CARA DE OJ3T3 Y VOS QUERÉS QUE LE VAYA A DAR UN ABRAZO???

Volvemos a un flashback donde recuerda como su padre la golpeaba (aunque en ese fotograma sabemos muy bien que tiene pinta de haberle sacado punta al lápiz) y Komachi la miraba con los ojos a punto de salirse para fuera y temblando como epiléptico en una fiesta electrónica de Pokemón (sí... los que nos la bancamos decimos pokeMÓN con acento en la última Ó porque SOY MACHO!!!)

Dialogar?? Que me dice esta loca??

Se volvió a morir....

Bueh, ahora sí, pinto el momento de las drog....

LA PUT4 MADRE!!!! DEJEN DE ROMPERLE LOS HUEVOS AL POBRE KOMACHI!!!!! QUE SON AHORA? EL ESCUADRÓN DE LAS BUENAS COSTUMBRES???

"Debe tener miedo de nosotros, dejalo que se vaya". Bien. La cucaracha de tiene miedo. Un aplauso para Sherlock... Bien p3lotudo, bieeeeen.....

Mira la jeringa con cariño, peeeero parece resignarse a que en este número nadie lo va a dejar piquetearse, así que se la guarda en el bolsillo y se pincha un huevo. Ahhh, se la comieron no? Bueh, puede pasar... Che Pascual, donde dejaste la planta?? Cómo que la fumamos? Yo no hago esas cosas!!! Cómo que era un helecho!... éramos tan pobres....

La cosa que la cucaracha hizo "PUF!" y... no sé. Algo. Se fue o se hizo humo. No entiendo. Estos mangas son cada vez más indescrifrables. Que no me voy a fumar ese helecho carajo!

Volvemos a la tierra y vemos un diálogo que no nos lleva mucho a nada pero...

Pará.... a mi no me joden. Este viejo a cargo de todo tiene que ser sobrino del Doctor Infierno. No se acuerdan de Mazinger Z?? Igual el viejo. Distinto corte. Misma cara de facineroso. Entiendasé: cara de put3ro viejo. De esos que entran al hotel con 5 botellas de whisky, 3 prostitutas tailandesas, 2 travestis y un enano vestido de cenicienta. Mandarme a Marte? No le voy ni a comprar puchos a este viejo. Le hablo y seguro me agarra sífilis...

La cosa es que seguimos sufriendo los primeros capítulos de introducción y nos siguen contando que estos injertos pulenta que les mandaron a los muchachos los hacen ser mitad Spiderman mitad delincuente, claro, excepto a la piba que despacharon que ahora es un embutido completo.

Volviendo a la nave, mientras todos se enteran de que la cosa no iba a alcanzar con los 3000 aerosoles insecticidas que se trajeron y mientras Komachi es una bola de mocos, una de las gringuitas tuvo la idea más sensata jamás escuchada en un manga "RAJEMOS DE ACA". Guille pone cara de meditativo y da una respuesta acorde:

"LA PIJ4!" (o dijo "No", no me acuerdo... el mensaje era el mismo)

Y saltó el negro que tenía puesto el poncho. Ahora bien. Estadísticamente, cualquiera que tenga un poncho y una tira de municiones que le cruza por encima, es, por definición, más jodido que empomarse un puma. Imaginenseló un segundo. Un animal orgulloso, fuerte, el rey de su hábitat. Piensan que se va a dejar defenestrar fácilmente? Saben lo desquiciado que se pone un puma después de que le quisiste hacer tronar las nalgas? Se enoja. Mucho se enoja.... Así de jodidos son los vagos con poncho.

God Lee. Israel. Claro. Es en hebreo el nombre, no (???)

Y arranca bardeando a la piba que le destrolaron la nuca. No contento con eso, se toma el palo y dice que se va a buscar la madriguera de las cucarachas y vuelve en una hora. Les va a pegar un par de gritos y va a hacer que se suiciden del susto. BUEEEEEENAAAAAA!!! Es el Chuck Norris de su era. Y con poncho!!! Aplausos!!!! Es un grande!!!

Un par de Flashbacks extra con el señor cara de put3ro.... etc etc

Volvemos con el negro pulenta!!! Escucha un ruidito nomás y FRAAAAAA se clava un jeringazo. Y pensar que nos gastamos medio capítulo con el otro mariconeando que sí y que no. Una página y ZUK!!! Se le mete por las venas, se come un viaje astral a Estocolmo y... le salen antenas? No te quiero decir nada flaco, pero me parece que te estás metiendo de la mala. Bah, que se yo. Vos tenés el poncho, no te puedo decir nada...

Tiene el poder del escarabajo de tierra!!!! Que carajo es eso??? No me rompás las pelotas con química, yo estudié sistemas. La cosa es que te tira un Kame Hame Ha (o un Aduken, como más les guste) de "coso caliente" que es capaz de hacerte una pata flambeada en 2 segundos o de descongelarle la ch0ta a un esquimal en media hora.... y que aparentemente es al peeeedo como bocina de avion. Para la cucaracha fue como clavarse un autobronceante. Ja! no importa. Tengo poncho, viteh?

"Hay reportes de una cucaracha que no murió después de ser quemada en un horno en Korea allá en el año 2009"

QUIEN PORONGA REPORTA ESAS COSAS??? PASÓ HACE 600 AÑOS!!! QUIEN METE CUCARACHAS AL HORNO??? DE QUE ME HABLAS????????

No importa... Antes de que entendamos nada, algo se aproxima a la nave. Seguro que viene el del poncho y...

NOOOOOOOOOOOO!!!!! COMO ME VAS A MATAR EL DEL PONCHO???? QUE ME HACES CUCHARACHA??? QUE ME HACES?????

Entra de golpe el cucarachón asi que la gringa se calza la jeringa, usa su poder de supercaparazón y...
la partieron al medio.

NAAAAAAAAA!!! PARA ZORRUD0000000000!!!!!! LA GRINGA NOOOOOOOOO!!! QUE ENTENDÉS POR PARTIR AL MEDIO???? PORQUEEEE????

Agarra Guille, se manda unas zucaritas, saca el tigre que hay en él, les dice a todos que se tomen el palo, pela el jeringazo y... pará, a mi no me jodés. Esos son esteroides. le erraste de pepas querido! Igual capaz que sirven. Mirá la cara de upit3 que tiene. Está como loco. Esa cara de "Me agarré los que te dije con la puerta del auto" no tiene precio.

Y justo cuando se le ponen los ojos blancos y el Doctor Infierno filosofa de la vida, otro gringo de lentes se asoma por la ventana y... LEEEESTO!!! Apagame las luces nomás. Una pelotudez de cucarachas gigantes y mutantes del espacio. Antes de que me maten, me morí de un ataque de diarrea. Desagradable? Sí. Pero más sincero que eso, no viene...

Es el segundo número y ya pinta que acabamos en el próximo capítulo. Esto es lo que extrañaba del viejo Gantz: cuando las cosas estaba tan peludas que no había escape. Lo que sí, me comí la historia y el viaje del vago del poncho totalmente al gas. Y la gringa... para que la presentaron al principio? Y Aki???

Damas y caballeros, estamos frente a un manga al que no le importa nada de nada... y eso tiene que ser interesante. Me despido, no se acostumbren a los posts tan seguidos como estos porque ya me conocen y saben que soy un desastre con esto de la continuidad... pero le pongo huevo carajo!!!!

Abrazos para todo el mundo!!! <------ y si te reíste, hacé click abajo o al costado así Google se ríe de mí

TERRA FORMARS 1 EN ESPAÑOL

ENCUENTRO CON LO CONOCIDO

TERRA FORMARS EPISODIO 1

Terra Formars 1 - Mega (gentileza de WI-FI NO FANSUB)

Arrancamos comiendo una polilla cruda. Que tan malo puede ser un manga que empieza así? Cómo sé si estaba cruda? No sé. Pero si estás acá y leyendo esto, sos tan morboso que la idea te atrae. Sabelo. Además: el primero que no se haya comido algún bicho alguna vez, que tire la primera piedra (no importa lo que les hayas dicho a tus amigos, sabemos que esa piba no estaba tan buena como vos decías)

"Los insectos tienen altos valores nutricionales comparándolos favorablemente con las vacas y los cerdos cuando se habla de carbohidratos y grasas"

Si señores. En Terra Formars van a aprender muchas cosas. No se preocupen. Les aseguro que ninguna jamás les va a servir para algo.

Arrancan las presentaciones: Akita Nanao. La traemos de Japón. Que esperabas? Es un MANGA, no hay forma de zafar de los ponja. Tomá, acá hay otro: Komachi Sokichi. Se largan a discutir en esas discusiones medio coqueteadoreas donde el la hace enojar a la piba, ella se enoja con él y seguro después viene algún monstro con tentáculos que le hace cosas chanchas... en fin... "Amigos de la infancia" le dicen allá.

Están todos paveando en una nave espacial que va a Marte. Así que como es el primer capítulo van a decir idioteces y se van a hacer los simpáticos, mientras te cuentan el trasfondo. Está bien. Es el protocolo. Ponete cómodo Alberto, vamos a ver de que va la cosa...

Alberto: "NOOOOOO, QUE ME HACES???? ESTOY APRENDIENDO DE CO2!!!! NOOOOO DE QUE ME HABLAN!!!! AHHHHHH!!!"


M. : "Quedate tranqui papá: conseguí el resumen pulenta."

La cosa es así: es el año 2599. Hace rato que sabemos que vamos a desc0nch4r la Tierra, así que, como el señor Arnoldo Chuarzeneguer nos enseñó en los 80, lo mejor que podemos hacer es tomarnos el palo a Marte. Claro, en los 80 creo que hicieron todo en 50 años. Acá les llevó como 600. Pero bueh...

Tuvieron una de esas ideas que son increiblemente buenas o increiblemente  estúpidas. Como cuando alguien te habla de algo que vos no sabés: estás forzado a decir "Mirá que bien" por más que el otro esté hablando cag4das marca cañón, porque sencillamente no tenés idea. Es como cuando se te cae el jabón en el baño de la cárcel y el negro más grandote y peludo te dice "Levantalo, no pasa nada nene"....

O sea, echamos musgo en Marte, le tiramos cucarachas encima y lo dejamos fermentar una huevada de años y listo: tenemos atmósfera, agua, nubes, solcito, MacDonaldses, Burgueres Kingses, cines, teatros y en la parte jodida lo llenamos de drogas y prostitutas... COMO LA VIDA MISMA!!!!

O sea: hay cucarachas a cag4rse. Lo cual te hace preguntar: que hace alguien que le tiene miedo a los bichos en esa nave? No sé. Así que antes de que te lo preguntes, te clavan a una rusa bien gringa y bien tetona para que mirés para otro lado. Bien jugado muchachos!! MINITAS!!!

Más trasfondo: un Tailandés pobre que comía bichos para vivir. Insisto: he visto amigos que se han comido cada musaraña en cada boliche que es de no creer.

Aparece otro ponja con cara de bicho. Ahora sí, las mujeres lectoras se sienten identificadas y saben que si no se han comido un bicho así, sepan lo siguiente: nadie está exento... NADIE!!!!

Bueh, aparece el capitán (yanqui, obviamente) y todos se dejan de mariconear. Si estás en un manga y sos yanqui y pulenta, seguro que sos primo de Guille. Te acordás Street Fighter?? Igual el put0... Se peina para abajo pero tiene ese aire de milico resentido que acepta órdenes hasta de colarse un choclo si se lo piden. No lo culpo, yo también estaría resentido.

Volvemos a un flashback y nos comentan que la misión del equipo es hacer pelota tooooooodas las millonadas de cucarachas de Marte... Si me preguntan a mí, en vez de astronautas llevaba al equipo campeón de zapateo americano, a los cazafantasmas, al equipo pulenta de Gantz (SNIF, me puse sentimental), un par de robots grandotes (Mazinger, Evangelion, me da lo mismo), a los Thundercats, Heidi, a los Ositos Cariñosos, He-man y a Oku Hiroya para perderle todas las cucarachas en el tuje por hacer que Gantz termine así....

La cosa que llegaron, se ponen a echar pesticida y nos enteramos que no es la primer nave que se manda para allá. Oh sorpresa! Los que mandaron son jóvenes sin antecedentes en el campo. O sea, hicieron cualquiera. Sabés que? Tenemos que hacer una petición en internet para que cualquier p3lotudo se vaya a Marte. Después armamos un reality y a la pij4!!! Nos llenamos de plata papá!!!!

Alberto: "Eso ya lo hicieron"
M. : "Mestás jodiendo... Que hijos de pu...."

Parece que a los muchachos les hicieron un par de injertos en la nariz, otros en el higado y seguramente tambien les zurcieron el tuje, a los nenes le engramparon los huevitos y a las nenas les dejaron la caj3ta como una orquídea, en una operación llamada "procedimiento insecto" para poder vivir más en Marte. La cosa es que 7 de cada 10 que se hacían eso, palmaban. De ahí a que son medio delincuentes condenados a muerte. Opa, parece que el Komachi mato al viejo de Akita. Que lindos muchaaaachos...

Bueh, la cosa que se bajan. No hay cucarachas muertas por ningún lado, así que se van a buscarlas y...

QUE POR0NGA ES ESO???

Lo primero que pensé: Negros desnudos miembros de la NBA de Marte saliendo de una reunión de sauna.

Al parecer el pibe Komachi pensó lo mismo y se largó a charlar como si nada. Claro... si hubiera tenido una pelota de básquet, armaba un partidito.

A la pij4 la morocha. CUAC!

De un manotazo el negro le desbarata la nuca a la piba con la cabeza colgando como si fuera un asquimoco cual viejo chupado en el bondi un sábado a las 3 de la mañana...

Sep. Era lo que pensabas. Cucarachas evolucionadas. Ahora sentís que tus Pokemons son una mi3rda no? No te hagás drama. Esto se va a poner más jodido....
 
NUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!! Se enojo Komachi!!! Pela una jeringa y....

No sé.... lo va a cag4r a jeringazos?? MACHO dijo la partera....

Se acabó el primer capítulo. Muy tranqui? No te hagás problema, las cosas se van a poner mucho más peludas...

Si venís de leer Gantz y lo primero que pensaste
es que la cucaracha se la estaba apoyando al negro
y el pibe le estaba clavando un alto PT, comentá:
"Me gusta"

Bueno, hasta acá el primer capítulo de Terra Formars... Empieza lento esto, A COMERLA! Hay un montón de capítulos ya traducidos, los voy a ir sacando de a uno (o de a varios para ahorrar tiempo) hasta que nos pongamos al día y tengamos que volver a esperar como unos puercos, como siempre nos pasaba en Gantz.

Mis agradecimientos a la gente de WI-FI que nos dieron permiso de usar los links de ellos, visitenlós, les juro que se ven mucho, pero mucho más decentes que yo!

Les mando un abrazo a todos y nos vemos pronto!