NOOOOO!!! GUILLEEEEEE!!!!! NOOOOOO!!!!!
Después de haber hecho torta al gringo de street fighter, una piba disfrazada de cucaracha y el Beto el Feo consiguen un huevo y se toman el palo, dejando a los otros muchachos que se habían puesto a jugar a la casita en el BUGS#1 y que ahora solo quedan Chun-li, Ken (el tailanés) y Ryu (el pibe Kokuchi) que tras un par de jeringazos destriparon unos cuantos negros de los jodidos...
Claaaaa, el degenerado y el Dr. Infierno están tirando cada uno para lados distintos. El problema es que uno quiere traer cucarachas a la Tierra (cosa que es malo, feo, sorete, caca) y el otro quiere matarlas a todas, pero esa barba lo hace ver como la mismísima encarnación del rey de las tinieblas (chistes de stevie wonder no, le prometimos que no lo ibamos a hacer mas). Y justo cuando la navezota se está tomando el palo....
TERRA FORMARS EPISODIO 5
LO INVENCIBLE (ESSSSTA es invencible... no? esta mal? lo borro? SOBALA gil!)
Terra Formars 5 - Mega (gentileza de WI-FI NO FANSUB)
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| Imagen tomada en la casa de Michael Jackson cuando se empernaba a "Mi Pobre Angelito" (año 1990) |
Al parecer las cucas tienen tanto pero tanto huevo, que tienen los huevos llenos de huevos adentro. MI333333333RDA, macha dijo la partera!!!
Y mientras todo el mundo mira lo que pasa vamos a los flashbacks del día de hoy!!!! Claaaaa, ahora le estoy sacando la ficha. Despues de leer este capítulo detenidamente unos 15 o 20 días (capaz que un mes, no tengo sentido del tiempo... y mejor me apuro porque dentro de un rato dan los Thundercats... Que, en serio hicieron los Thundercats de nuevo? Como no se les caen todos los pelos de las pelotas a esos profanadores de infancia...) soy tan perspicaz que me di cuenta de que esta es una de esas series tipo Lost en las que te comiste toda la serie viendo el trasfondo de gente queeeeeee noimporta3carajosporquesinosemuerenenesemomentosemuerenmastardeporqueestabantodosmuertosoporquesepuedenirahacermoverporunacamionadadetr4vestisporhacermeveresacosaduranteañosyquemesalganconsemejanteb0lud3zylaRRRRRRRRRRRRRRRR3CONch4desusmadres!!!!
Vayamos ahora a la triste historia de Beto el Feo.
Beto el Feo era un niño que nació sin pito. (no, ya se que no lo dice, pero es para aumentar el dramatismo... es un recurso literario Alberto, no sabés nada. Que? Pero si de literatura se un montón. De que me hablás gil? Te acordás cuando escribí lo del patito feo en 4to grado y me felicitó la seño? para que sepas, ese pato tampoco tenía pito. Y fue un golazo. 6 meses de vacaciones me dieron. Fue genial. Era una casa grande, llena de gente copada y la mayoria teníamos chalecos de fuerza que hacían juego con las correas que tenían las camas para que no te caigas. Pero que gente considerada. y que manera de tomar pastillas copadas. No entendí nada, pensé que había estado 2 días y cuando salí eran 6 meses... laaaaa, una maravilla. Que? me colgué? mah si, la historia de Beto era un embole.... nadie lo quería, era feo, que más queres saber??)
Bueh, nos enteramos que Beto está mezclado con "Quironómido Durmiente" y con Pappo Napolitano. O sea, lo más duro de lo más duro: lo metés en el horno, lo mandas al freezer o lo sumergís en alcohol y no pasa nada (eso sí, se te cae de la moto y se te hace v3rga CUAAAAAAAAAC!!!!). La cosa que como todo buen metalero, al otro día le clavás agua para hidratar y sale con fritas. Un poder extraño y pedorro: no hacés nada, pero te la bancás un caño. Eso sí, podés llegar a quedar seco hasta en el año del oj3t3...
Ahora vamos con la "avispa esmeralda", o sea, la zorrvd4 hij4 de mil pvt4 que lo surtió al Guille. Volveeee Guilleeeeeeeeee. Una negra té con leche de ojos claros con pocas gomas y cara de turrita como le gustaban a tu viejo cuando era más p3ndex. Al parecer te clava un aguijón onda USB y te mete un troyano en el sistema nervioso que te quedás tecleando como si fueras un epiléptico tartamudo con Parkinson manejando un Formula 1 sin nafta (qué? nunca vieron uno??). La cosa que los traidores son un bicho bolita jodido y que toca la viola como la san pvt4 y una morocha que te mete el dedo y te hace hablar en arameo.
Escuchamos un par de teorías de para que podrán querer las cucarachas: en forma de ejército asesino. Dejá de hablar cag4das Beto. Seguro que están planeando ganar alguna medalla de nado sincronizado o romper el Guiness de cucarachas bailando zapateo americano. Beto lo hace por su país. La otra lo hace de z0rra que es nomás. Moraleja (y contásela a tus hijos): nunca confíes en una z0rra que te quiera meter el dedo.
Mientras los muchachos llegan juuuuuuusto a tiempo para ver como los otros se van (como cuando corrés el bondi y, aunque no lo veas, el chofer acelera mientras se está agarrando las pelotas y diciendo: ESSSTA QUE ME VAS A ALCANZAR, M4RIC0N!!!) , nos enteramos que la piba robaba cadáveres porque de chiquita de cortaron la caj3ta y las tetu1ias con el filo de una tapa de una lata de comida...
...
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y después el que hace los chistes oscuros soy yo....
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Y el Oscar a la mejor respuesta de la noche es para Beto el Feo: "Ah Bueno"... que ganadoRRRRRR
Y mientras la avispa se trastorna y quiere manejar el mundo para ver si alguien le puede cerrarle ese hachazo que le pegaron en la que te dije, el huevo de huevos empieza a eclosionar (sisi, me compre un diccionario) y salen dos negros grandotes, con cara de tuje y con menos del 3% de grasa corporal. Y pensar que uno se tiene que transpirar unos 70 litros para llegar al 20%. Pero que hdps. Sos una cuca recién nacida, vas a la playa y tenes los huevos llenos de huevos. Sabes como se te regalan las minitas? Me c4go en la evolución del mono...
La cosa es que la piba les mete el dedo hasta no les brilla el sol y les clava un manejador de escritorios remotos cosa de que se porten bien y se tomen toda la sopa. Beto se aviva, hace dos pasos para atras y...
Le arrancaron las dos piernas de un tibiazo....
PERO QUE LO P4RIO! A QUIEN SE LE OCURREN ESTAS COSAS???
Parece que las cucas evolucionaron en 15 minutos y ahora son resistentes a venenos, mirgrañas, sida, sifilis, radio control y nacen sabiendo kung fu y el número de teléfono de tu hermana. Por si esto fuera poco, una de las infantes se clava un silbido japonés en cucaracho (si no me equivoco fonéticamente suena algo así como "ssssoooooobaaaaaaaalaaaaaaaaaaa", aunque mi cucaracho está algo oxidado), para segundos más tarde aparecen cientos de cucarachas volando y....
Cucarachas con alas que vuelan? Listo, cancelo el blog, me voy a la mi3rda...
Que? ODIO las cucarachas que vuelan. Me dan miedo. Si, así de grandote pavo que soy, las detesto. Vienen así a los moscardón y paf, te dan en la jeta. No no... me voy al car4jo...
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Hola, soy Alberto. Como M. está teniendo dificultades técnicas, voy a proseguir con el relato.
Como podemos ver, la nave está siendo atacada por estos insectos mutantes en una gran oleada que termina cubriéndola y tras la rotura de un par de cristales, logran evitar que la nave escape de la atmósfera, forzandolá a aterrizar cerca de nuestros héroes, quienes se adentran valientemente para investigar que pasa con sus camaradas que... (PAF!)
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Disculpá Alberto, escribís como un mermo. No lo soporté. Te juro que apenas coagule la sangre, se te va a empezar a deshinchar.
Infierno acaba de descubrir los planes del degenradísimo Dr y... pareciera que se lo va a empomar, pero no lo van a mostrar a eso. Por suerte.
Los muchachos una vez más pelan el jeringazo y se mandan para adentro a medida que les crecen las antenas, las cuchillas y se les ponen las patas bien peludas como a las hippies que son hippies en serio, no esas que andan en la chetada y se ponen la vinchita y la pollerita hipona de marca top, no no, hablo de las que no se bañan y le clavan al faso más duro que Shaggy y Scooby Doo juntos.
Después de esquivarle una patada a Ken (cosa que parece que hacen ahora porque antes no les salía), le cazan el brazo de mantis a Chun Li, se lo arrancan y lo usan para cortar su propia cabeza.
FU<K YEAH!!! CUANTAS SERIES PUEDEN DECIR ESO??? TOMAAAAAA!!!!
(notesé que Chun Li, en el fondo, nunca me cayó tan bien... que vuelva la rusa loco...)
NOOOOOO, le hicieron la gran Zangief y le clavaron las dos patas en el pecho!!!! Dejame de j0d3r, esto para mí es Street Fighter...
Y mezclado con Lost xq llegó la hora del flashback del día!!!!
Nuuuuuuuu, la zorr4 que te j0día se hizo llenar la canasta por el profe que te defendía y ahora te van a c4gar expulsando porque dicen que te la empomaste sin permiso y no vas a poder ir a la universidad y tu vieja se enferma y tus hermanitos zánganos van a tener que vender su cuerpo para conseguir crack en las calles. Moraleja 2: si te iban a juzgar por eso, yo que vos me la empomaba en serio, total igual me iban a culpar... (que? está mal? bueeeeeee, no se puede hacer un chiste sobre violación que ya saltás con los derechos humanos. Pero porque no te perdés el izquierdo y el derecho por el....)
Y Beto se puso como loco a gritar que quiere la papota, se clavo una jeringa en cada pierna, Ken también se metió un par y ahora todo se va a la RRRRRRRRRRRRRR3pvtísima madre del mono...
Aparece el Dr. Infierno hablando de un quinto planeta y no sé que toronja...
Epa! Una cuca se está llevando el fiambre de la piba que palmó al principio. A Kokuchi le pega el telenovelazo y haciendosé el inocente dice "no sé lo que planearás hacer". Dale Kokuchi. Lo mismo que hubieras hecho vos si no hubiera estado todo el mundo ahí. Darle antes de que se enfríe del todo. Qué? Otra vez muy oscuro? Dale, apagá la luz que nos vamos todos....
Se terminó el capítulo!!! Como los hice esperar!!!! y bueh, es lo que hay. Lo bueno se hace esperar decía mi viejo y mientras tanto me sacudía a cachetazos (???)
Ya estoy más liberado así que antes de que termine esta semana, vamos a empezar a sacar más capítulos para ponernos al día y después seguir sufriendo esta serie donde la violencia y los muchachos con historias que no van a ningún lado, están a la orden del día.
Si te reíste, motivá a M. para que no se demore tanto. Si no te reíste podés empezar a bajarte los lienzos porque lo que sigue, menos gracia de va a hacer...
Abrazo!!!
